El dragón azul turquí

¿Segunda o tercera persona del singular?

2010-06-19T15:25:00.006-05:00

Un año más de tu/su nacimiento, ahora, despuén de 20 años no hay festejo ni la felicitación de madrugada.

La fecha en el almanaque sigue siendo la misma, ahora qué debo, ¿tachar tu/su nombre? ¿se puede tener un cumpleaños de muerte? Aunque de ser así eres/es jóven otra vez. Y sobre todo ¿qué hago con este pastel?

Es confusa la vida cuando se vacía.

Ojos

2009-09-26T23:46:00.002-05:00

Satanitos infernales abre los ojos muy grandes cuando le murmuro una propuesta indecorosa

Me engaña, hace como si no lo esperara

Salad Fingers por David Firth

2009-09-14T19:14:00.000-05:00

Lo ven y me dicen que les parece.

Encuentro con el azar

2009-07-24T21:52:00.000-05:00

Este corto pertenece a una serie que produjo la Fundación Televisa, tienen una gran calidad y los recomiendo mucho.

The Bear - Film by Jean-Jacques Annaud

2009-07-05T14:10:00.000-05:00

Duplicación

2009-05-19T13:34:00.002-05:00

Una excelente animación basada en la duplicación de los peces; realizada por Pedro Castro y el equipo de la Casa Productora Diez y Media, selección final del concurso "Anima tu Sueño" convocado por la película "La ciencia del sueño" del director Michel Gondry.

El concurso consistió en realizar un corto para acompañar la exibición de la película. Los jurados fueron el propio Gondry, Gael García y Mauricio Katz (director de la distribuidora que se hizo cargo de la película en México: Tarantula).

La mujer violeta

2009-05-08T11:38:00.003-05:00

El dragon la mira.

Apenas sostiene su cuerpo desnudo sobres los pies
Su mirada fija en el horizonte viaja entre sus rincones dolorosos

-¿En qué piensas con tánta insistencia?- pregunta el dragon
-En los detalles de su muerte
-Déjalo ya, no es un acertijo
-Si lo es

El dragon la mira.
la saliva le amarga la boca
se da la vuelta, se acurruca y la evoca.

El héroe

2009-04-15T01:19:00.004-05:00

El héroe es un cortometraje de animación ganador de la Palma de Oro en el Festival Internacional de Cine de Cannes en su edición de 1994.

Carlos Carrera preparo este proyecto por años hasta llegar a los 5 minutos de duración que tiene el cortometraje. Empezó como un proyecto personal de largometraje de Carrera cuando cursaba el segundo año de la carrera de cine, pero ante la imposibilidad de poder filmar en el metro de la Ciudad de México, decide grabarlo en locaciones, lo cual desecha al parecerle superficial. Finalmente decidió elaborarla en animación.

El cortometraje cuenta con alrededor de 2800 dibujos, en tonos ocres y ambientes deprimentes oscuros (como le gustan al cineasta) que fueron elaborados en su mayoría por Carrera, con la ayuda de varios dibujantes y con Hugo y Jorge Mercado en la cámara, que tenían 40 años de experiencia en el mundo de la animación.

Gracias a los premios conseguidos por este cortometraje, se abrió brecha en el campo de la animación de

México, en un país donde no existía tradición.

http://www.youtube.com/watch?v=eRwRZ3t0cdU

Les pongo el enlace ya que tengo problemas para subir los videos, disfrutenlo.

Hasta los huesos

2009-03-25T22:21:00.003-06:00

http://www.youtube.com/watch?v=eW6hVfafF6c

Una producción de:
Instituto Mexicano de Cinematografía (IMCINE), Calavera Films, Roberto Rochín, Videocine, Secretaría de Educación Pública, Lotería Nacional para la Asistencia Pública, San Pedro, Fondo Nacional para la Cultura y las Artes (FONCA), Instituto Tecnológico de Occidente (ITESO), Universidad de Guadalajara, Grupo Modelo y New Art

Género:
Animación/Comedia

Duración:
11 min.

Sonido:
Dolby digital THX

Dirección:
René Castillo

Guión:
René Castillo

Música: Café Tacuba; arreglos: Marcos Morel; canción: "La llorona" interpretada por Eugenia León

Voces:

Bruno Bichir :el hombre

Eugenia León :la Catrina

Sinopsis:Un hombre llega al mundo de los muertos, en donde es recibido por un gusano, calacas sonrientes y la mismísima calavera Catrina. Después de un rato de diversión y coqueteo, el hombre descubre que, después de todo, estar muerto no es tan malo.

"The way home" por Erick Oh

2009-03-21T02:04:00.003-06:00

Esta es una animaciòn que encontré en la red, se las recomiendo mucho.

Sobre su muerte

2009-03-18T18:02:00.007-06:00

A un año de su muerte:

Prendí un vela blanca junto a su fotografía

y me senté a extrañarlo mirando un poco de televisión.

El Dragon

2009-03-08T22:44:00.001-06:00

El dragon jugaba a la gallina ciega buscando el recuerdo de su lejana infancia.
-¡Pero ahí no hay nada!
-Shh, déjalo.Es tan viejo que al menos así tendremos un poco de paz.

Ramiro Guillén Tapia

2008-12-23T20:10:00.007-06:00

La inmolación es dar la vida o bienes por el honor de una causa o una persona. El honor es un concepto abstracto que muestra el caracter de una persona y el alto valor que tiene de su propia dignidad. Al resguardarlo y estar cerca de perderlo, se han desencadenado desesperadas tragedias y sinnúmero de crímenes por parte de los perpetradores de este valor. Parece que a veces, los hombres sufrimos por una simple diferencia de ideologías, no nos entendemos. ¿Qué será ese "honor"? y ¿por qué sólo algunos se indignan ante esta carencia?

Ramiro Guillén Tapia murió como muchos otros lo han hecho, en defensa de su ideología. Sus últimos momentos se encuentran inmortalizados y sus palabras son más fuertes. No sé sobre esa desesperación, tal vez sea muy joven aún.

Sobre su muerte

2008-09-16T21:54:00.003-05:00

La grabación de su voz en mi cabeza

se va distorsionando
cinta maltratada
enmudecimiento

se ondula hasta convertirse en la imagen de una boca quieta

el eco apagado de sus palabras me aprieta la garganta

Alice

2008-07-31T22:18:00.003-05:00

Jan Švankmajer (Praga, 4 de septiembre de 1934) es un artista gráfico, escultor, diseñador y poeta surrealista checo, célebre por sus películas de animación, que han influenciado a importantes cineastas como Tim Burton, Terry Gilliam, los Hermanos Quay y muchos otros.

En sus películas, Svankmajer trabaja con muñecos, utilizando la técnica de stop-motion. No obstante, ha empleado también actores reales, máquinas, figuras de arcilla, muñecas antiguas, esqueletos de animales y otras muchas cosas. Consigue crear un clima de pesadilla, lo que no impide que sus filmes sean, al menos en cierto modo, divertidos. Se ha inspirado en las obras de autores literarios como Edgar Allan Poe, Lewis Carroll y Johann Wolfgang Goethe, entre muchos otros.

2008-07-17T20:33:00.003-05:00

La felicidad es un sueño que nos mantiene despiertos

Sobre su muerte

2008-07-12T21:38:00.002-05:00

Cuando murió se llevó un parte irremplazable del amor

Se llevó su voz, su mirada y su olor

Dejó unos cabellos en la almohada y comida en el refrigerador

En qué se convirtió el amor que sintió en vida

La muerte es una casa vacía, un llamado sin eco, el nombre que ya no se puede pronunciar, la muerte es una lágrima que nunca cae.

El dragón

2008-07-07T18:57:00.004-05:00

La soledad en un campo lleno de flores blancas de donde el Dragon no puede salir.

El corazón se le hizo chiquito.

No dijo nada porque es muy orgulloso.

El dragon

2008-06-11T19:16:00.004-05:00

Hay una línea en la cabeza del dragón, es una cicatriz obtenida en una pelea sádica, donde la sangre fue derramada con horror y placer.

Se la acaricia cuando se acuerda del amor.

El mar

2008-04-28T17:34:00.004-05:00

Mi padre cuando era niño huyó del internado en que mi abuela lo había dejado, no por crueldad sino porque mi padre era un niño hiperactivo y ella una mujer de cánones. Se escapó y sonsacó a varios de sus amiguitos. Se fueron a la playa. En un relato que escribió narra como se lanza a las aguas desde un alto peñasco (que a la edad de cinco años probablemente eso le parecía) y se sumerge entre un nido de burbujas que ve ascender a la superficie llena de reflejos de mariposas luces. Estoy segura que él ama el mar por ese sólo día, y que cada vez que volvía a verlo o a pensarlo, era un niño de cinco años huyendo de la escuela, con sus amigos y con los zapatos lleno de arena.

La sal se le secó en la piel y el sol de requemó las mejillas, miró el mar desde lo alto de las piedras y se llenó de aire marino.

Mi abuela me cuenta, porque no deja de hacerlo, que estaba en un labor cuando escuchó por la ventana:

-Mámi, mámi, mamita.

Y que sale enojada a ver al chamaco:

-¿Qué haces aquí?
- Te quería ver
- Chamaco, váyase a la escuela.

Y no sólo se escapó de la escuela, se robó la llave del portón y encima se trajó a un amiguito a comer, dice la abuela.

Los regresó a los dos y a los dos los castigaron. Yo no sé si ella piensa en sí eso fue lo que en verdad deseaba hacer. Le digo Ay abue pues ya lo hubieras dejado, pobre.

Para eso no hay respuesta, ni siquiera la duda cabe ahí. El mar de ese entonces ya no es el mismo, ahora nadie puede nadar ahí porque la piel de llena de zalpullido, la escuela esa cerró y los amigos ya no sonrién bajo el sol de ese día. Yo no he visto ese mar que él describe. Lo entendí a través de sus palabras y sus ojos y su sonrisa, el mar que yo conozco es el de él.

Sobre su muerte

2008-03-29T16:35:00.003-06:00

Entre sus cosas encontré el primer cuento que me
publicaron.

No sabré si le gustó

No le
pregunté

Para un gato lejano

2008-03-28T02:22:00.005-06:00

La luna se ve redonda y brillante.

Un GAto y la MAga la contemplan sin tocarse, sin mirarse a los ojos, desde diferentes puntos de la tierra. En una lejana época, en que la hierba crecía en el círculo del cuento, se sentaron juntos a beber una taza de cafe, a fumar un cigarrillo silencioso, a prometerse día tras día alegres promesas, sabiendo que el tiempo no estaba de su lado.

Una cancioncilla sonaba en sus cabezas mientras se pensaban
unos al otro; algo sobre fresas y un campo y forever.

El camino la llamó y el último abrazo fue parco.

LA voz de ella una noche le buscó en la oscuridad y él levantó sus ojos a la luna. Ella le lloró su dolor, le dio a guardar gemas rotas de una perdida enorme.

Háblame dijo él

Oyeme dijo ella.

El GAto llevó las piedrecillas al centro del círculo y cavó para dejarlas muy lejos de la distraída MAga, a veces olvida que puede dejarlo todo abandonado en cualquier lugar.

Mi querido GAto lejano y tus silencios, las promesas sin cumplir y las conversaciones en voz baja son la otra forma de cariño entre dos solitarios. La lejanía es el campo donde crecen nuestras flores.

Fritz el gato

2008-03-24T00:31:00.001-06:00

De la mente perturbada de Robert Crumb

Lisandro y Tor

2008-03-15T18:35:00.003-06:00

El día comenzó de noche, la pequeña MAga fue a bailar de la mano del lejano Lisandro, en la lejana era en que éstos dos perturbados y amorosos seres murmuraban tentaciones a los transeuntes. Entraron separados con los ojos puestos en los extraños que bailaban y bebían alrededor de la pista de baile. El paso era cauto, como antes, antes del cinismo.

Los extraños, en un primer y afortunado momento no entendieron ese nuevo murmullo.

En una mesa, confundido entre los extraños, Tor se movía provocadoramente, buscando alguna criatura tierna y distraída, pero se topó con los ojos de la MAga, que estaba sentada en la barra, sonriéndole, Tor dejó la bebida sobre la mesita y caminó hacía ella, ya muy cerca entendió algo más en los ojos de la MAga. Sintió la mano sobre el hombro y al girar la cabeza, Lisandro estaba a su lado, mirando a ambos. Se saludaron apaciblemente, se dijeron algunas palabras, que realmente encriptaban su verdadero poder. Bebieron de la misma cerveza y distrajeron sus miradas en otros ojos, en otros bailes.

Cuando el momento fue el adecuado, ya que nunca han sido inoportunos; cuando la luz era tenue, y la música más agitada, caminaron al centro de la pista. Tor fue por la criatura de esa noche, le invitó a la pista suavemente y aceptó. Los cuatro se reunieron en el centro y empezaron a bailar. Las canciones pasaron poco a poco y la danza de los cuantro comenzó a incitar a los otros a subirse, se les veía tan contentos y sus cuerpos se veían tan liberados, juntos, apretados, jadeantes.

Tor se acercó y la tomó de la cintura,acercó a su criatura por detrás y ahora se movieron juntos. Los circundantes se miraron, sólo un momento, unos a otros, fue como de relámpago. Los cuatro cuerpos. A la criatura le gustó, pero entre las miradas de sorpresa y escandalo, se sentió incómodo y decidió poco a poco separarse. Los tres se quedaron, lo despidieron con la mirada, sabiendo que deseaba quedarse.

Los rostros volteban levemente para mirarlos moverse sin verguénza. La MAga los abrazó a los dos, bailaron cerca, con los ojos clavados unos en los otros, con los labios cerca pera provocar todavía más al público que simulaba hacer otra cosa. La música seguía, bailaron todas las canciones, sin separarse, sin dejar se pasar las manos por el cuerpo, con las caderas cerca, con la sonrisa lasciva. La pista se fue despejando, la gente bebía pero poco platicaba, no dejaban de verlos aunque lo intentaran , decían en voz baja lo reprobable de tal espectáculo, pero aún así veían, curioseaban por si ahora se tocaban la cremallera o saber si le seguíean besando el cuello, mordisqueando la oreja o para ver que ellos se besaran y con eso culminar con un acto inmoral y decirle al guardia que los sacara. Pero no, ellos sólo bailaban y se tocaban y besaban suavemente. Y cuando la tensión fue tan fuerte, que los extraños comenzaban a buscar los ojos de otros, ver las entrepiernas, hombros descubiertos y labios humedecidos. Los tres bailarines, se detuvieron.

Bebieron cerveza, se secaron el sudor, y juntos salieron, dejando a sus espaldas los deseos contenidos de todos esos extraños.

Sirena

2008-02-16T21:46:00.003-06:00

La otra noche, el canto apagado de una sirena me sacó de entre las imágenes intermitentes de la pantalla de televisión, la hora era indefinida porque los relojes habían dejado de funcionar. La voz se fue distinguiendo de los sonidos revueltos de los canales. Un fino hilo de seda fue llamando a mi sentido caótico. Más alla de la pantalla, fuera de ese círculo de voces donde la madrugada es silenciosa, más alla se libraba una amorosa batalla, el sueño de la noche y las notas irrumpiendo en él, para quebrarlo, para matarlo mientras duerme. Se levantó mi cuerpo y se deslizó por sombras y cosas sin color, los pasos quedos, pies descalzos, boca cerrada.

La otra noche me llevó el canto, me desprendió la piel y me hizo llorar, extrañé mi propia voz, acallada hace tiempo por el rumor del día, caminé buscando la primera nota, los labios, la lengua, la garganta creadora. El cuerpo se me fue caminando por las calles oscuras, a encontrar un prodigio, dejé la puerta abierta, los zapatos junto al sofá, la taza caliente de café, el amor en sus labios entreabiertos. Se quedó todo en el color más transparente.

Maleos

2007-11-11T00:41:00.000-06:00

Satanitos Infernales tiene pesadillas en donde le hago cosquillas despiadadamente. Lo despierto mientras se revuelve angustiado entre las sábanas y lo beso.

Frunce el ceño cuando mal sueña

Le acerco mis labios y en oscuridad los busca con la boca entreabierta

Se sacude el malestar y se da la vuelta

Pauner

2007-09-02T02:18:00.000-05:00

Estaba un día la MAga sentada cómodamente en una silla.

Inocente, no se defendía de la intensa mirada que la diseccionaba con paciencia.

Pauner, pensó que la conocía, los demás sintieron escalofríos.

Se sentaron uno junto al otro después de unos momentos de precavida valoración, se miraron de reojo y tres días hablaron de lo que habían encontrado en su interior.

MAga: Agradezcamos a los finos hilos que unieron nuestros mundos. Escribió a Pauner en un pedazo de papel. Él lo miró y en lugar de despedirse, le dijo: Ven conmigo. Ella fue.

Se tomaron de la mano, un sudor incómodo se deprendía de sus palmas, sentían que por fin habían encontrado al cómplice perfecto para sus deseos oscuros. La MAga lo miro de cerca y descubrió las cicatrices en la muñecas, él los cortes ocultos entre la ropa, deseo levantarle la falda y entrar pensando en el filo de una navaja.

Llegaron al lugar de origen del poeta Pauner, el clima no estaba de acuerdo con ese encuentro ennegrecido, así que lloró furiosamente. Los dos seres caminaron entre la noche, empapados, pensando en que probablemente no había sido buena idea ceder a tan repentino impulso. Corriendo detrás de él, la MAga imaginaba que en cualquier momento ese desconocido podría asfixiarla o perderla en la penumbra, nadie sabía dónde estaba, ni siquiera ella; ahí con un desconocido misterioso y perturbado por las mismas ideas que ella, temor, fascinación, curiosidad, la hubieran podido desaparecer.

-No podemos quedarnos en mi casa- le dijo Pauner- Mis padres están ahí.

- Demonios, vive con sus padres, esto se pone peor- pensó la MAga.

- Vamos a un hotel-

-Bueno-

-Yo pago, no te preocupes-

-Esta bien- Me va a matar, el muy maldito me va a matar

Recorrieron tres hoteles y ya no había lugar; en el tercero Pauner se detuvo un momento a mirar la puerta.

-Aquí me quede con mi exnovia hace unos años, cuando aún nos queríamos y mis mentiras aún no destruían su idea de mí. Sabes, cuando se fue y ya no quería que nadie me preguntara sobre ella, dije que había muerto, lo dije tantas veces que me convencí de que así había pasado. Varios meses después cuando recibí una llamada suya, casi sentí que me hubiera podido morir del susto. No sé cómo llegué a ese extremo.

-Los demás alguna vez supieron que no era cierto.

-Si, mentí otra vez, dije que había estado desaparecida, fue terrible. Bueno, aquí tampoco hay lugar, no se para qué te traje aquí.

-Para matarme de seguro, maldito.

El cuarto hotel tenía cuartos, pidieron uno con dos camas. Subieron y dejaron sus maletas a un lado, cada quien se recostó en su respectiva cama y se preparaban para dormir, Pauner le dijo a la MAga que sería buena idea darse un baño con agua caliente debido a la empapada, MAga estuvo de acuerdo.

La tomó de la muñeca. Se resistió. La tomó de la otra muñeca. Ahora sí me va a matar. Le levantó la falda. Voy a tener que vigilarlo toda la noche.

La luz se apagó y los ojos se cerraron, la manos delgadas de ambos se entrelazaron, las uñas rasgaron la piel más superficial, se murmuraron vicios al oído, se lamieron las cicatrices, se dieron miedo uno al otro, entre las sombras y el placer ardiente una parte temerosa de ella sentía cada movimiento para evitar cualquier ataque sorpresa. Los cuerpos huesudos se abrazaban con fuerza, con una violencia contenida por la incertidumbre de ignorar la verdadera fuerza del otro. A veces entre los minúsculos puntos de luz provenientes de la ventana, ella alcanzaba a ver su sonrisa, parecía como si no estuviera acostumbrado a sonreír, entonces lo que hacía era una mueca incómoda. La desnudó y deslizó su mano larga entre las piernas, la tocó circularmente, mirándola inmutable mientras lo hacía, la hizo venirse dos veces. Él, se contuvo. Le dijo que se subiera sobre él y moviera las caderas sin dejarse penetrar. Ella lo hizo y frotó su piel húmeda contra su cuerpo.

-Cuéntame- Le murmuró al oído- cuéntame un cuento-

-No se me ocurre nada en éste momento-

-Yo lo empiezo y tu lo terminas-

-Aja-

-Una diosa...una diosa blanca...que baila sobre las mesas en un bar de vampiros-

-Una diosa blanca que baila sobre las mesas en un bar de vampiros- contestó, mientras seguía moviendo su cuerpo en círculos de cadera.

-Que seduce a los hombres...

-Con murmullos que brotan como río de sus labios de cereza-

-Me gusta así, que más, que más pasó MAga- le dijo , acariciando las curvas discretas de su cuerpo- Qué más...

-Esa noche llegó un hombre que había escuchado el rumor de algo prodigioso, él fue a buscarla porque nunca había visto un milagro...

Él la tomó de la nuca y la besó, se pasaron las manos por la piel, casi sin tocarla, ella acarició el miembro enrojecido, se revolvieron entre las sábanas, se oprimieron, se cansaron al amanecer.

-¿Me quieres?-murmuró Pauner.

-Si- mentí

-¿Me matarías?-

-Si- dije.

Pulp Fiction Animation

2007-07-24T19:15:00.002-05:00

Porfavor, veánla

Royal with Cheese

2007-07-24T19:07:00.001-05:00

Found

2007-07-23T20:44:00.000-05:00

Descubrí un blog muy interesante que les recomiendo, está en inglés, pero igual lo pongo. Trata de una mujer cuyo sueño es ser astronauta y narra lo que le sucede en camino a cumplir su meta.

EL mar de la tranquilidad

2007-07-22T00:43:00.000-05:00

Abrí un ojo por la insistencia del frío. Me topé con una pupila dilatada y una esclerótica enrojecida. Una palabra comenzó a tratar de salirseme por entre los dientes amarillos, por entre los labios reventados. Levanté el cuerpo, miré a mis pies y encontré mi mirada.

Corrí hacía el horizonte, pero el reflejo me seguía a la misma velocidad atado de cabeza a mis plantas. La palabra seguía creptando por la lengua, quería vomitarse en el aire. Las arcadas hicieron que perdiera el equilibrio de esa carrera vertiginosa; caí con un estruendo estridente en la superficie del espejo,el espacio vibró, el reflejo me lanzó una mirada y se destruyó en piezas agudas y cantarinas. Sentí ceder mi peso hacía el vacio, caí con las manos cubriendome la boca, con el reflejo desmembrado hiriendome la piel con lineas de hielo purpura.

La voz en mi pecho vibraba al ritmo de todas mis yo en el vacío, nos desvanecíamos irremediablemente en la penumbra, hasta que los fragmentos llorosos se hicieron líquidos, con quejas espantosas; la oscuridad se tornó espesa y caliente, la caída se adormeció, el hormigueo de mi cuerpo se distendió.

La palabra, entonces, quiso salir como una gota temblorosa. La sustancia abismal había adquirido tal densidad; que cuando por fin logro salir volando el sonido, estalló en plumas ennegrecidas.

Nadie pudo escuchar su grito.

Sintonia

2007-07-19T21:04:00.000-05:00

A Satanito Infernal, a veces, le gustan las cosas rotas.

Tener los pedacitos temblorosos entre las manos, tal vez le/me recuerdan a algo sobre el cariño.

Canis

2007-07-12T19:51:00.000-05:00

Me avisaste la tragedia: la computadora se te descompuso y la formateaste, todo lo escrito se perdió, volver a empezar es muy difícil. Esos son los nuevos problemas de la época.

- Escribe en papel- te escribí

-Eso estoy haciendo, así puedo escribir a cualquier hora-

Estás tan lejos e igual sufrimos por no escribir, cómo nos conocimos Canis, cómo nos hicimos amigos, eso es más extraño aún. Te vi muy poco, te he visto muy poco... ah... nos conocimos por julio hace varios años en el taller de laudería.

Recuerdo que en una de nuestras primeras conversaciones por internet te pregunté algo sin conocerte todavía:

- Hola Canis, cómo te va con tus demonios.

- Qué! Cómo sabes que tengo problemas con mis demonios.

- Todo se sabe Canis- contesté mentirosamente.

De ahí nos seguimos encontrando en internet, poco a poco me hablaste de algunas intimidades y las mujeres involucradas; de las pinturas abandonadas en casa de tu padre;del trabajo allá en Canada, lo solo, lo melancólico de los primeros meses, lo tan sin tiempo para escribir. Dejaste tu space en msn, me acuerdo mucho de tu post: Bukowski sí sabía vivir. Yo dejé puebla y regresé a córdoba , luego fui a xalapa, cambié de carrera, de opiniones, dejé de ver a muchas personas, pero a tí, siempre te encuentro.

Aunque no me leas, aunque estés allá y nunca nos tomáramos un café (tal vez algún día), espero que te acuerdes de mi rostro, espero que sigamos viviendo éstas vidas extrañamente paralelas y virtualmente conectadas por nuestras nieblas y ascos y oscuridad y Bukowski y pintura y letras y teclas y momentos solitarios y sobre todo, ganas de escribir.

Cobayo

2007-06-19T12:54:00.000-05:00

Montze me dijo que te conoció en un bar, en Puebla y ambos
supieron que me conocían. El mundo es muy pequeño.

Mi querido amigo, te recuerdo en las sombras de mi corazón.

Te recuerdo de repente, tu risita y tus ojos verdes, tus labios rellenitos y húmedos. Salimos poco realmente tu y yo solos, creo que tal vez una vez, siempre lo hicimos con Santa y Lisandro y Anafilia. Sin embargo esa única la recuerdo oscura y con cariño, fue en el Encuadre, no reunimos a tomar el café como eternamente lo haremos hasta que alguna gastritis asesina nos lo impida. Checaste unos o dos de mis textos, platicamos, te llevé una caja de cerillos talismán que te había guardado, lo hice porque en ese tiempo estabas escribiendo una novela y las necesitabas, no recuerdo qué signo zodiacal era, creo que capricornio (no te dije pero la anduve buscando en la calle y en las mesas, sólo para llevártela). También guardaste dentro de ella un poco de ceniza de algo que quemamos en el cenicero. Me platicaste sobre tu novela y con ayuda de mi bufanda de colores, me explicaste cómo cada personaje represantaba un color del arcoiris.Después de un rato de reirnos, fuiste al baño y mientras te ausentabas, una chava fue a invitarme un café , nos invitaron a la mesa y cuando volviste fuimos con ella y una amiga suya. Platicamos un rato, dejamos ver nuestra extraordinaria forma de socializar, nuestra fabulosa elocuencia cínica.

-Qué te parecieron -pregunté, después de despedirnos de ellas y prometernos mensajearnos para un fiesta.

-Mmm, tontitas y superficiales- contestate más a o menos así.

Nos reimos y un rato después pedimos la cuenta, caminamos hacía la parada del camión, yo te platiqué de mi novela y me alentaste a terminarla, caminamos lentamente como sombras, con pereza y sonrisitas macabras, parecíamos locos, parecemos o somos, no lo sé. Me hablaste de veterinaria y las disecciones, de psicología y los alumnos. Luego, ya no lo recuerdo bien, tal vez cada quien se fue a su casa.

Te extraño

TE beso

Te REcuerdo

Pues turutu

2007-05-20T18:19:00.000-05:00

Pues, está cañon.

Que se me ocurre hacer un grupo cultural, y que se me ocurre armar una revista y organizar un evento para festejar a un escritor y una exposición plástica... se me olvidó que tenía que terminar mi carrera. Me encuentro un poco como pelotita de ping-pong; tratando que no se me salga de las manos ese gusanito baboso, que es la serenidad.

Extraño a los que no puedo ver, espero, como siempre, tenerlos cerca.

2007-04-16T11:42:00.000-05:00

Los últimos días me la he pasado elucubrando sobre lo que escribo en el blog,en mi libreta y en las servilletas, es díficil ya que estoy experimentando un cambio. Quisiera escribirlo todo, dejar de repetirlo en la cabeza como si fuera un cuento, dejar mi vida con las letras en un espacio virtual , quisiera desprenderme de ella dejarla ahí por quién sabe cuanto tiempo o en qué tiempo o tiempos, hasta que el internet se pierda o caduque la página. Quisiera escribirlo todo, quisiera sacarlo de mi mente; los demonios, los sucesos, liberarme de ellos, dejarlos libres , pero no puedo aún , quien sabe que repercusiones puedan perseguirme si llego a dejarlos a los ojos del mundo.

Simultaneamnente a este movimiento cerebral, en mi vida externa ocurrrieron fantásticos momentos que pusieron a prueba a la MAga. A veces, cuando me miro en el espejo dudo de su fantástica existenca y ladeo el rostro sintiéndome desprendida, pero para evitar el malestar decido tener fe.

Lo maravilloso de la fe es cuando se ve respaldada por las evidencias. Los aconteciemientos a los cuales me vi sometida y la forma en los que enfrenté, la forma perversa en que los disfruté, el tirón de sangre que sube creptante por todo el cuerpo, la respiración exaltada, la maldad, la maldad sensual, creadora de caos, asesina y reprimida... ufff.

Ello me acercó a la certeza, de la naturaleza real-fantástica de la MAga, la arrobadora claridad de que lo imaginado traspasa una linea abismal y se convierta en algo sensible o visible o palpable.

Enfrentarme, vivir, sentir, probar, tragar, fumar, tocar, palpar. Agradezco por nutrirme a :

Los minísculos que no saben que soy más lista que ellos.

Los que besé, con sorpresa; los que me besaron y vi besarse.

Los nuevos amigos y su forma extranjera de hacer los churros

Los viajes, calles lluviosas con amigos entrañables

Los proyectos nuevos, la revista, el pretexto para reunir a viejos amigos y hacer nuevos, de lo mejor que se me ha ocurrido

El reencuentro circular en una dimensión donde todo es igual pero imprenscindible

La rubia en la cajuela y los triángulos de las cuatro de la mañana, con ojos adormilados y ombligos ardorosos

El enervado placer perverso de ver el fino mecanismo del universo, "Todo se sabe" reza una sentencia que leí por ahí.

Escribir el post en la casa de los primos que no tuve y que no son, pero he decido adoptar.

Y sobre todo, por encima de todo, la maravillosa naturalidad con lo que todo
aquello se siente.

...

2007-02-10T23:40:00.000-06:00

He vuelto después de una larga ausencia; un amigo me acusó de mantener estático el blog. No he escrito porque mi tiempo se va en la escuela, en los amigos y recrearme. He tenido que asumir mis decisiones y los cambios a los que me he expuesto.

Estoy en una carrera que me gusta, me encuentro en un momento muy agradable de mi vida, estoy contenta; sin aspavientos, serena.

Desgraciada o afortunadamente no dejo de observar, eso me acarrea problemas y también aciertos.

Por diversas razones siempre me siento sola al final del día o melancólica a media mañana; creo que me gusta y no puedo dejarlo, he de confesar que son sentimientos preciados y que no amargan mi devenir, sólo están ahí, cumpliendo con la vida.

Estos últimos meses he tratado de entender otras partes de mí, me miro, busco, recuerdo otros tiempos, a los amigos que extraño: Cobayo, Santa, Lisandro, Laura, Pamela, Verónica, Yair, Montze, Armando… y también extraño dolorosamente el amor del cual tuve que alejarme, del amor que no me deja y no quiero dejar, allá en otras tierras. Me maravilla que a pesar de las distancias temporales y espaciales pueda mantenerlos en mi mente y que formen parte de mi, inclusive aquellos personajes que pasaron unos momentos a mi lado y no volveré a ver, personas sin apellido que recuerdo por alguna razón, personas como Mario las cuales no formaron parte de mis amistades pero sí de mi cotidianidad. ¿Cómo guardamos el pasado? ¿Cómo logra ser parte integral de nuestro presente emocional?
Siempre he tenido buena memoria, mi acceso a los recuerdos es muy efectivo y la nostalgia se me presenta de una manera aplastante, vuelvo a vivir muchas cosas. Y a pesar de tener ese acceso, cuando lo hago no lo hago con alguien ( a menos que converse con una amigo de los eventos pasados), todo el proceso mental, emocional o espiritual lo hacemos solos, somos solos (como una vez me escribió Lisandro en una carta). Es difícil ser solos, pero es la única realidad, y es complejo porque no estamos completamente separados, convivimos a diario, queremos, amamos, nos enojamos con otras personas y si tenemos la suerte de ser empáticos; nos conmovemos y aprendemos que la soledad del otro y la nuestra no tienen porque separarnos.

Soledad
abrazo dulce
barbilla cansada
párpados hinchados por el
cansancio
beso
soledad, suspiro profundo
sábana fresca
flor en vasija
silencio de noche
desnudez a la intemperie

La escuelita

2006-09-09T15:23:00.000-05:00

Después de un largo periódo de abstinencia escolar, he vuelto.

Una de mis carácteríaticas especiales, (como algunos de mis amigos sabrán, ya que también comparten) es la incomodidad que me causa estar en un ambiente social, lo he analizado y no es un juego, me es difícil interactuar en un grupo al que desconozco, no siempre podemos ser nosotros mismos con los demás, la mayoría de veces tenemos relaciones superficiales con los compañeros porque no confiamos en ellos y viceversa. Extraño a mis amigos, dispersos por varios lugares del país, con los cuales no había problemas al hablar de puntos de vista o formas de vida, donde la aclaración solo formaba parte de la estrecha relación y no como una forma de defenderse o justificarse.

La universidad es un lugar de conocimiento, dicen, engrandecimiento espiritual e intelectual, en concepto; agradezco estar aqui, puedo decirlo honestamente, tenemos muchas problemas como todo, pero el reto que para mí se presentó en primera instancia fue volver a un grupo, después de un año de retraimiento en mi cuidad natal, un grupo que es diverso pero no siempre familiar ni amable a mi forma de ver o sentir. Creo que es natural ser receloso con nuevos grupos, en especial para personitas hurañas como yo y todos aquellos que se sientan identificados, pero la tolerancia, evitar hacer juicios y tomar lo positivo me ayudaré a adaptarme y ser yo misma sin tener que consultarlo.

Mira

2006-07-03T00:16:00.000-05:00

Hace algunos minutos terminé de ver una película: Basquiat. Un pintor que conoce el éxito a los 20 años y muere a los 27 por una sobredosis, hemos perdido muchos jóvenes así, muchos talentos se nos escurrieron de las manos, pienso que el mundo se encargó de destruirlos, pero ese no es el asunto .

La percepción del arte a cambiado y no es algo que vaya a detenerse, pero algo tal vez no haya cambiado, y es la forma en que tratamos a nuestros artistas.

El arte es un medio por el cual se expresa el sentir de la época, el canto del corazón; creo que el arte es una fuerza que circula por el planeta, explora todos los rincones en los que hay un sentimiento, sea amor, furia, desprecio, decepción, vacío, miedo, indignación, apatía, horror; y esa fuerza que deambula en algún momento encuentra en el artista una salida a los sentidos, y el artista en algún momento si no encuentra un par de ojos donde ver su reflejo, aunque ya le haya echado in ojo a la verdad, se siente humanamente solo y muere.

Nadie quiere ser parte de una generación que ignore a otro Van Gogh

En los últimos años el mundo del arte se ha convertido en una fachada, en un negocio, en una moda snob, donde se pagan sumas millonarias por un cuadro que no siempre es arte, las galerias secan a los artistas todo lo que pueden pero si ellos no encuentran el equilibrio entre el mundo de su cabeza y el del dinero, pueden perderse, ahora gracias a nuestro gran nuevo orden, éstas personas no pueden dejarse ir como quisieran, ahora los matamos antes de que tomen una brocha, una pluma o un cincel, porqué el mundo rechaza al artista, porqué le tiene miedo, si, miedo.

El arte es el mundo, no matemos al arte, es nuestro, es para todos y sino paga la renta, llena el cuerpo de sangre, los ojos de búsqueda, los pies de camino y el vació al menos, con aire.

Podemos seguir con nuestras vidas de reponsabilidades, con el carro, con el i-pod, la lap-top, el antro, la ropa nueva, el niño guapo, lo in, lo superficial, el refresco light, el celular más delgado y multifuncional del mercado, etc; podemos seguir con eso, ¿quien va a culparnos? Esa es la vida que nos tocó vivir, si eres feliz ya no importa pero hay cosas más grandes y no hay que olvidarlas,
así que cuando alguien trate de buscarlas no lo mires de lado, porque ellos tomaron una decisión y tu otra, caminos distintos, diferentes formas de sufrir.

Concierto

2006-05-17T00:27:00.000-05:00

Hace unos días fui al concierto de Panteón Rococo con una amiga. Llegamos a la feria donde el grupo debía presentarse y estuvimos paseando por ahí, no sin antes ser manoseadas a la entrada por un grupo de mujeres de seguridad. No había gran variedad ni colorido: unos cuantos juegos mecánicos, unos puestecillos de antojitos, flores y chucherías.

El grupo que le hizo antesala a Panteón Rococo fue Los de Abajo. Al ritmo del ska la gente se fue apelmasando con la intención de disfrutar del dichoso "slam", mi amiga y yo nos colocamos en una zona de medio riesgo, estabamos escuchando y danzando discretamente pero el público comenzó a inquietarse y como una ola el "slam" se vio venir desde las hileras principales hacía nosotras, subimos los codos tratando de evitar el choque directo pero a pesar de nuestra inocente precaución no evitamos recibir golpes, así que siendo las mujercitas frágiles que somos, decidimos ir hacia atrás.

Pasamos un buen rato al final del concierto, los empujones continuaron, estábamos alerta; sin embargo; no pudimos evitar que un grupo de muchachos se nos fueran encima con alevosía y ventaja, el primer embate lo perdimos pero al segundo , los vi venir con sus sonrisitas patéticas y contagiadas, sin pensarlo dos veces salí disparada a resguardarme.

En un momento el público dejó de interesarse por la música y se dedicaron a arrojarse unos contra otros frenéticamente, vasos de cerveza volaban sobre nustras cabezas, a mi hermana le cayó en un costado un bote de basura , salieron unos cuantos descalabrados y bueno, no fue algo terrible pero la gente en general no iba a oir música, iban a echar desmadre a toda costa, muchachos empujaban a otros que no conocían, las viejas enemistados iban a echarse un tirito, se va agritar, a golpear, a mentar madres, a dejarse llevar por la histeria colectiva, a besarse, a fajarse.

Todos necesitamos una válvula de escape y si el ritmo es el ska pues la tomamos. Al final teníamos que sentir que nos desahogábamos en masa para hacerlo efectivamente, sentir que todos los que estaban a nuestro alrededor tenían lo mismo atorado en el pecho.

Al terminar salimos tranquilamente entre el aroma a sudor, cerveza, vómito, gas pimienta, esperamos a la orilla de la carretera con la risas de los otros y las quejas por las múltiples contusiones y nos fuimos a casa los que aún la tenemos.

La espera

2006-05-04T19:13:00.000-05:00

Un hormigueo creptante en el pecho, desesperación ahogada por el humano deseo de volver a respirar. No se esfuma, se va de paseo o se distrae cuando nos ocupamos de algo mundano pero no nos olvida. Cuando termina la risa, al sentarnos un momento, al final de la palabra o al dejar caer las manos; reaparece sádica, como marejada brutal, con mariposas de hielo, con taquicardia contenida que deja el curso de nuestra vida suspendido en un segundo borroso.

Ya no existe memoria

Ya no existe futuro

Pero sigo esperando

Mis manos no poseen nada, mi libertad no existe, soy un punto esperando un curso, esperando la respuesta de una boca sin labios, soy una esfera de cristal sostenida por tela de araña.

Apego

2006-03-06T01:41:00.000-06:00

Me ha pasado algo extraño:

a veces, solamente a veces

y sin percatarme del suceso durante sus primeras centésimas

mientras mi mente se encuentra sumergida a medias

en imágenes sin forma ni textura

en ideas a medio abrillantar

en cuestiones que aún no pueden plantearse cabalmente

entre olas que encarreradas planean penetrarme

o cuando el vientre se me enciende en mariposas

cuando más burbujea el caldero dentro del craneo

o mirando televisión

Lo percibo

como una gota de agua fría en la espalda

Lo percibo

la mente se relaja

regreso al flujo de las manecillas

Lo percibo

pierdo la cuerda seductora del espiral

Lo percibo

y no lo puedo

metaforizar

poetizar

comparar

describir

entender

solamente me lo aprendí de memoria

ese olor

tirón de sangre en mi pubis

ese aroma tuyo que ahora es mio

lo recuerdo de repente con una claridad brutal

claridad de tacto

claridad de escalofrio

Ese perfume indescriptible natural de tu cuerpo

tu cuerpo

que aprendí de memoria

por accidente

sin conocer el momento

ni el como fue

pero el porque

es un presentimiento palpitante

Uff

2006-01-29T22:50:00.000-06:00

Pues bastante ha pasado, he tenido que adqurir cierta independencia emocional que no habìa experimentado, he sentido sobre mi carne la lengua de las serpientes, he obtenido mi propio dinero gracias a unos cuantos trabajos, he sentido el dolor inherente de amar a alguien y no poder besar cada uno de sus poros a mis anchas, tambièn he conocido el aislamiento, lucho por dejar mi ingenuidad de lado, me he propuesto no darle mi confianza a las personas hasta que sea evidente que la merecen.

Aprendo cada dìa, a veces desprecio un poco màs a la "souciedad" a la cual pertenezco, yo me preocupo por mi vida, a veces no lo suficiente, me preocupo por ella y me ocupo pero no me interesa lo que hagas los otros, que mala costumbre esa la de entrometerse en la privacidad de las demàs personas, que pèsimo gusto el de aquellos que osan tomarse el atrevimiento de andar olfateando el cuello de su vecino.

Los maldigo, los maldigo mil veces por su vanalidad , los
desprecio, los desprecio mil veces por su saña, maligna y lasciva, me dan
làstima, mucha làstima por lo vacio de sus dìas, me apiado porque el veneno
comenzarà a inundar su cuerpo inflamando sus glàndulas, hinchàndoles los
miembros, reventando la piel, vomitando bilis verdosas y amargas, me apiado pero
los maldigo

Y bueno, dejando a un lado los dramatismos, estoy muy bien con mi bello felino, mi amado puma, es la primera vez que amo de èsta manera y me siento muy orgullosa de la manera en que se han desarrollado las cosas, soy libre y decidì amar, y me siento fuerte porque conozco los elementos que pueden dañarme.

Bueno les deseo buenos momentos a todos, les desea dolores necesarios para crecer y proyectos encaminados. A las serpientes les deseo que pierdan el habla y se les seque el sexo para que les sea imposible excretar cualquier casa que pueda desencadenar algo.

Que les quede claro que sòlo los conjuro porque su existencia enturbia el mundo pero en cuanto a mì y a mis amores no tienen ningùn poder.

Besos

Oh la la

2005-12-16T00:55:00.000-06:00

Los últimos días han sido geniales, he sufrido una serie de transformaciones benéficas o maléficas pero el caso es que me hacen sentir muy bien y más libre, afirmación cuyo peso desconozco en una personita perversa como yo.

La indepencencia es algo valioso y es algo díficil de alcanzar cuando tomamos los caminos equivocados, yo por mi parte estoy en busca de la naturalidad, del verdadero ser que nos habita, el dragón que ronca ruidosamente dentro de mí y que a veces cuando se me olvida que el mundo inventó códigos se despierta saliendo en forma de una risa malvada y sincera que me relaja el cuerpo; ese dragón hermoso que define quien soy, el ser salvaje con el que hago tratos todos los días, con el que juego a las cartas para decidir lo que no vamos a destruir por hoy. Le acarició el pecho para que su naturaleza salvaje no nos destruya, que su aliento no nos queme y para que no se sienta olvidado, lucho para que la MAga lo conquiste para ser ella siempre con él a la derecha.

Es un gran paso para mí asumir que mi libertad ha subido a un nivel más, no dependo de nadie para elegir lo que me hace feliz, he sido sincera conmigo y gracias a eso tengo la certeza de lo que necesito, puedo tomar decisiones y asumir las consecuencias con claridad, no le temo al dolor ni a ese eterno sin sentido de la vida, no tengo el control de nada pero no me importa porque tengo la nitidez que me deja verme y saber que no me voy a despedazar, dudaré, claro; pero tengo fé en que optaré por la solución adecuada.

Hoy me siento más fuerte, me siento tranquila. Quiero pasearme por el mundo sencillamente, quiero crecer y disfrutar de la vida con todo y la porquería que posee.

Me gusta, me place sentirme ásí, tengo que decir que espero que no crean que pienso ser feliz o algo por el estilo, o que espero que todos lo sean y se entregen a la estupidez que dice: Que bello es vivir o The life is great o La vida es bella, noooo. La vida apesta y punto pero el hedor sulfuroso me causa un placer exquisito y extraño,quiero ser libre y disfrutar de lo que soy: un ser salvaje, perverso, dual, sincero. No voy a dejar que lo "bueno" y "malo" rijan mi vida porque son cosas que no existen. No quiero dejar la oscuridad de mi naturaleza, porque sería negarme pero quiero llevar una vela para no darme contra un muro.

Yo, la Maga, simplemente me voy a dedicar a ser.

Guanajuato

2005-11-24T22:39:00.000-06:00

Pues que me fui a Guanjuato lugar de las ranas, San Miguel de Allende y Dolores. Fue un viaje muy rico, paseando por entre los callejones laberínticos.

En Dolores, lo mejor d elo mejor es que fui a visitar la tumba de José Alfredo Jimenes, nhooombre, que chido, mide como 10 metros por 4, representa un sombrero y un sarape de colores todo cubierto con mosaicos, en cada color dice el título de una canción y lo mejor es el epitafio: La vida no vale nada. Yo me emocioné porque me gusta mucho pero es un monumento muy padre ( ahorita que recuerdo Alfonso lo conocía y para los que no sepan, José Alfredo Jimenez no sabía ni jota de composición musical, todo lo silvaba y alguien lo pasaba a notas).

En SAn Miguel estube poco pero es muy bonito, mucha galería de arte y boutique atendidas por extrajeros, es como el lugar de retiro para los adultos mayores. En Guanajuato les recomiendo un café en la plaza del baratillo : Zilch, el capuchino estaba muy bueno, el ambiente padre, la banda muy buena y la clientela contaba con pintores, músicos de la sinfonica con su frac y todo, una serie de especímenes raros nacionales e importados y una observadora en el ríncon bebiendo un capuchino.

Guanajuato, bello lugar

Me senté a escribir con una copa de vino en otro de los cafés de allá, no recuerdo el nombre, escribí una idea que me vino a la mente en el viaje de 10 horas contando la transbordada en el DF, pero lo hice para alguien en especial, saliendo de ahí tenía unas ganas intensas de hablarle por teléfono, eran las 11 y cacho de la noche , agarré mi tarjeta y que le hablo...cómo carajos no... que difícil es el amor.

Aceptación

2005-11-15T18:30:00.000-06:00

Los últimos días han sido esperanzadores. Aún tenemos a nuestro querido Iván Zepeda por tierras mexicanas, las cuales lo verán partir pronto pero yo creo que fue una visita provechosa, mi amigo tuvo la fortuna de estar presente en el fallecimiento de una persona muy especial para él, yo creo que pocos pueden tener esa oportunidad y a pesar de su dolor creo que lo comprende.

También iniciamos un foro de narración en el Café Botero, la primera sesión se llevó a cabo ayer a las 7 de la noche, pudimos contar mi querida Morató, mi queridísimo Leonardo y la loca Maga, después fuimos al velorio.

Me es algo complicado decirlo porque probablemente mañana ya no piense igual pero quiero aprovechar este momento de optimismo por llamarlo de alguna manera. Entiendo que hay cosas a las que no voy a encontrar respuestas y que no las necesito, comprendo que el dolor es parte de una vida real y los riesgos de perderte pueden hacerte sentir viva.

No estoy desechando mis creencias caóticas de ninguna manera, esas creencias son sagradas pero la belleza consiste en dejarte absorber por ese sin sentido, lo sé porque he conocido al hombre que predica con el ejemplo, he conocido a una persona que resultó ser más de lo que yo esperaba, algo que nunca me había pasado de esta manera, es una persona que me ha sorprendido y veo que él tomo la naturaleza desastrosa de la vida y la abrazó contra su pecho convirtiéndola en un brillo purpurá que me debilita los parpados y me hace querer perderlo todo, olvidar todo por buscar esa luz.

Se lo agradezco porque ahora el equilibrio que durante mi vida he buscado, el equilibrio que muchos me dijeron era imposible hallar, lo he descubierto en él y ahora es posible.

Tralala

2005-10-26T22:01:00.000-05:00

Los últimos días han sido cansados pero divertidos, me hayo en cordobita cuidad de café en mesas apartadas de la peste de los hombres. Estoy participando en la feria del libro, di unos talleres y por el momento estoy en un stant vendiendo libros para una librería, han sido días de reencuentros y de nuevas conquistas, a pesar del frío húmedo de mi cuidad son días agradables, conociendo gente nuevo y usando mis capacidades de comunicación, tuve que entenderme con un sordo, un sordo mudo, un sordo mudo que no sabía leer ni escribir o leer los labios, con unos gringos y con los ojos de un hermoso madrileño. Me encontré con mi querido Leonardo y el querido Alfonso, con el cual tuve un encuentro literario.

No hay mucha venta, lo cual no me sorprende, ni muchos descuentos lo cual me desilusiona pero acuérdate Jorge Salas (si lees esto), me dijiste que iba a tener noticias tuyas. Otra de las cosas que presentó en su feria del libro fue el nombremiento de EL hijo predilecto: Emilio Carballido, un viejito frágil y cansado, ah perdón: el maestro Carballido. Al darle la mano y sentir su dedos encogídos recordé el hecho de que es bisexual y me pregunté se estaba tan acabado por la buena vida que se había dado, así que le sonreí no por el placer de conocerlo . Hablé con los muchachos del cortometraje y parece que ya se va encaminando pero talvez no pueda ir a la junta que viene porque gracias a los mil diablos me voy al DF a un festival de narración el 31, 1 y tal vez 2.

Volví a ver a muchos amigos y me siento un poco mejor, en mi vida comenzó una constante desde hace tiempo que se asentuó en éstos días, no es que haya adoptado algo de optimismo en mi vida porque eso no es la mío,pero me doy cuenta que hay que saber esperar, salir a la calle y observar, desear, conocerte y aunque no hay sentido, las cosas de repente se te plantan en la nariz.

"Lo fácil no forma parte de la vida adulta"

Desentendimiento

2005-10-10T01:28:00.000-05:00

A veces por las noches cuando ya todos duermen y algunos perros ladran por ahí las aventuras de su día,no sé que pensar, ni que cosas hacer de mi vida, a veces la odio tanto que no puedo soportarlo, otras veces espero mucho de ella y en mis mejores días vivo sin pensar en el minuto siguiente. La vida y su infinito sin razón es la única certeza que tengo, y si he podido llegar hasta aqui con esa idea en la cabeza, es que lo entiendo, sé que ésta vida "civilizada" es un invento del hombre, ésta forma de vida elegimos y si planeo quedarme pues tengo que adaptarme o dejarlo todo e irme a alguna jungla olvidada en algún país maravilloso. whatta life!

Cuando no pienso demasiado en lo que voy a hacer al otro día y disfruto mi café con una charla entre amigos a veces me siento feliz, a veces creo encontrar algo de sentido.

Hoy me arreglé, me pusé mis botas nuevas y fui al café, me senté y el mesero me trajo mi americano con crema, ya me conoce así que lo sabe, me fumé un cigarrito mientras pensaba en una canción de Cat Stevens ... lisa, lisa, sad lisa, lisa... en que fui a visitar la tumba de Mario, también pensé en lo que dejé atrás, en las personas que ya no puedo ver, en la carrera que no tengo, en mi vida a la deriva. Y luego entiendo que los humanos somos muy tontos, preocupándonos por el resto de nuestras vidas, que a lo mejor no duran tanto, siempre preguntando quién soy, quién es él, ya habré pagado mis cuotas, quién es él que meté su mano en mi blusa, qué te fumaste, cómo voy a pagar tal o cual cosa. Es una tristeza que existiendo tantas cosas hermosas en el mundo por las cuales vale la pena devanarnos los sesos, nos veamos obligados a ser succionados por el sistema inventado por alguna mente seca en una era lejana, pero lo que me da todavía más tristeza es que estoy presa en él, un mundo capitalista, consumista, superficial, insensibilizado, transtornado, perdido, consumido, absurdo y mecanizado. Por qué demonios me dejé envolver por esta ilusión mierda del hombre moderno, cuándo voy a mandarlo al diablo y ser libre de verdad, podré lograrlo o siplemente me perderé en la muchedumbre y bajaré la mirada topándome con el sucio asfalto en lugar de buscar constelaciones ... lisa, lisa, sad lisa, lisa...

Entonces me dí cuenta que mi café se había enfriado y mi cigarro se había a pagado, fuck, me lo tomé rápido y prendí otro, señoria me trae otro americano con crema?, gracias.

Y no lo entiendo, no lo entiendo, no, no lo entiendo y nunca voy a entenderlo.

Convulsión

2005-09-21T21:10:00.000-05:00

Vivo en éste plano terrenal,

al final cierro los ojos,

miro mi interior

y me da miedo,

pierdo todos mis sentidos,

me empequeñezco,

desaparezco.

Entonces busco la verdad...

Desaparición

2005-09-12T21:16:00.000-05:00

¿Desaparecería el día previsto?

No lo sabía, pero lo estaba preparando todo para hacerlo, ya estaba olvidándose del tiempo que era el primer paso, rompió los relojes de su casa; el de su muñeca lo conservo en una cajita porque era algo sentimental, quemó sus libros y comenzó a vaciarse en sus amigos para que el día que dasapareciera no se dieran cuenta que la habían perdido y que todo lo que les había dicho era parte de ellos desde hace tiempo, también dejó de lado las emociones apasionadas, dejó la ropa llamativa, cada día comía menos, respiraba pausadamente y dejaba la vista perdida en el vacío y más que nada deseaba con todas sus fuerzas desaparecer.

Olvidó los días, llegó tarde a todas sus clases hasta que se acostumbró, dejó de hablar con sus amigos paulatinamente, dormía poco y tomaba mucho café, se sentaba horas a esperar desaparecer, dejaba de moverse a ver sí asi lo lograba.

Un día sentada en el rincón de un café, se había terminado el expresso y sin pensarlo demasiado se levantó y se dirigió lentamente a la salida sin que nadie la detuviera, ya en la puerta volteó hacia adentro pero nadie la miró y se fue sin pagar; después entraba y salía sin pedir permiso de la clase hasta que dejó de ir, caminaba por las calles hasta tarde sin que nadie la mirara, hasta que dejó de ir a su casa y prefirió dormir en los parques, tomaba frutas de los puestos sin ninguna protesta, inclusive llegó a besar los labios de una hombre de ojos grises sin que él tuviera la certeza de lo que había pasado.

Sonrió al hacerlo, sonrió al darse cuenta que había desaparecido.

Recorrió lugares sorprendentes, ya nadie la detenía, nadie podía hacerle daño ni tampoco amarla, es cierto pero en ese estado su sufrimiento había perdido el sentido, su soledad desapareció con ella porque ya no había nadie que la dejara sola, se convirtió en una sombra, en la alucinación de algún loco que sonreía al verla pasar,en un espectro que dormía bajo el cobijo de los árboles, dejó de ser víctima del tiempo y la decadencia del mundo, conoció la libertad absoluta, pero a cambio de eso se convirtió en un testigo inmortal.

!Pobre¡ Condenada a la nada.

Pensé una noche cuando la vi sentada sobre mi sillón en la oscuridad mirando lo que tal vez ya había olvidado: El movimiento de las manecillas del reloj. Estuvo ahí varias semanas sin hacer una gesto hasta que me senté junto a ella a ofrecerle un café, lo bebió , me sonrió pero de repente sin darme cuenta había dejado la taza sobre la mesita y desaparecido.

!Pobre¡ Condenada a la nada.

Cuando me levanté la vi parada en medio del jardín con la cara al cielo mojándose con la débil lluvia; miré a mi alrededor, me sentí sola, los muebles, mi casa, el reloj, el maldito reloj, el maldito tiempo, me enfurecí y le prendí fuego a todo, corrí a abrazarla, me besó en los labios, se quitó lentamente la ropa y me cubrió del frío con su cuerpo desnudo, aspiré su olor a tierra mojada, acaricié su piel nívea de luna, bebió la sal de mi cuerpo, pasó sus dedos por mis pechos y más allá del ombligo, perdí la vista y gemí con todas mis fuerzas al vacío, el orgasmo me duró un siglo.

Me condené al nada.

Sabina

2005-09-07T20:59:00.000-05:00

La belleza de Sabina estaba más allá de la candidez de su mirada, ella me sonreía todos los días al pasar frente a mi ventana, bajaba las escaleras y salía a comprar el pan en la mañana, leía un librito de poesía escondida en la azotea para que su padre no la viera, también se limpiaba las lágrimas con un pañuelo azul cielo que se guardaba en las calcetas; subía y bajaba todo el día haciendo el quehacer de la casa, a veces le llevaba café para que descansara…no puedo decir cuanto la amaba… se llevaba el pocillo a los labios, soplaba despacio para que el vapor no le diera en la cara, me miraba con los ojos brillosos y bebía lentamente, saboreando, yo quiero pensar que lo hacía para prolongar mi compañía. A veces en la madrugada llegaba a hurtadillas, tocaba en mi ventana con su anillo de fantasía, tenía en la cara una bofetada y yo le limpiaba a veces la sangre con un pañuelo húmedo, ella nunca se quejaba, le prestaba un camisón, la acostaba en mi cama y dormía abrazada a mi cuerpo, luego esperaba a que se durmiera para darle un beso en la cara, yo quiero pensar que no dormía y que también me amaba en secreto. La belleza de Sabina estaba más allá de la suavidad de sus facciones y sus ojos tristes, ella resistía el dolor sobre su espalda, se levantaba apoyando las dos manos en el suelo cuando él la tiraba y nunca agachaba el rostro cuando le escupía y se veía tan hermosa con su voluntad de granito, luchando a hierro ardiente por mantener su dignidad intacta. Pero una mañana encontré su pañuelo debajo de mi almohada y ya no hubo más café, ni más poesías, ni más madrugada abrazadas. Dos días después a su padre lo pescó la policía, nunca volví a ver a Sabina, yo quiero pensar que lee poesía en un parque, con una bufanda azul cielo en el cuello y que me extraña y ya no se seca las lágrimas.

El recuento

2005-09-07T01:33:00.000-05:00

Después de 4 días intensos regresé a mi querido hogar, escribo para agradecer a tooodos los participantes, ya que gracias a ellos comprobé la clase de materia oscura de la que estoy hecha, gracias por demostrármelo y darme ese extraño valor. A todos los que me vieron el sábado, domingo, lunes y martes durante la mañana, tarde, noche o madrugadas ya sea durante un rato u horas enteras les digo que los extraño a todos y que sigan preocupándose porque cuando nos volvamos a ver nos la vamos a pasar muy bien. (*precaución: la palabra bien en el diccionario de la maga no esta sujeta a las limitaciones de la moral) Yo sé que les encanta.

Si, a veces se me pasa la mano al ser como soy pero ya lo saben, no es mala mi intención, sólo me dejo llevar por mi naturaleza, no quiero que me pase como al dragón.

Aquel viejo sentimiento

2005-09-01T01:01:00.000-05:00

Al pensar en tí lo único que siento es piedad por esa parte de mí que alguna vez te amó, por esa mujer que te quiso tanto, que lloraba lagrimas ardientes en la oscura intimidad de su habitación, aquella mujer que de tanto amor llegó a odiarte salvaje y asesinamente; esa mujer le suplicó a Dios la amaras. Y no sabes cuantas veces quise consolarla diciéndole que no valías uno de sus suspiros; no encontrando otra salida fui y toqué a tu puerta. Al verte sonreí pensando en ella y sentí compasión pero también alegría porque se secó las lágrimas, te abrázó, te besó y te tuvo para ella por una efimeridad, y no sintió nada; después se río, se sintió tonta, te dejó ir y desapareció con el alivio de que todo su sufrimiento por tí había sido en vano.

Debraye

2005-08-26T01:41:00.000-05:00

¿Porqué no podemos aceptar que no existimos?

¿Es tan necesario tener la certeza de que nos conmovemos en un mundo físico?

¿Porqué es tan importante?

Deberíamos poder disfrutar de esa inexistencia, aunque todo lo que veamos y toquemos pueda ser una ilusión; porque hemos comprobado que existen cosas más alla de todo eso; piensen en la mente, que está más alla del plano donde caminamos, la mente es la inmaterial perfecto y único.

¿Cómo podemos decir entonces que existimos si lo que nos mueve no está en este plano sino que es una proyección absoluta del universo?

Además ¿qué diferencia podría existir entre existir y no existir? ¿cómo podríamos descubrir esa linea de separación?

Si somos el sueño de algún ser supremo y algún día decide despertar para vivir el sueño de su propia vida, simplemente desapareceríamos sin la conciencia de ello.

Lo que muere es nuestro cuerpo, cuando queda nada sólo podemos acirnos a nustro dolor y esperanza, ¿cómo podemos pretender que somos reales si cuando se descompone el vehículo que nos contiene aún pueden recordarnos y mantenernos con vida en una parte de la mente? y no sólo eso, también así aún pueden amarnos.

No me molesta persar en mi inexistencia, que todo lo qu ehe vivido pueda ser una sueño o que soy un sueño no me preocupa, no me importa pensar que mi pasaso nunca existió. Lo único tal vez seguro es mi presente, que es un instante infinito que lo contiene todo vivido o soñado. No me inquieta sentir que he vivido o vivo solamente un segundo en ese sueño. Puedo decir que me encanta la fragilidad de esta inexistencia transitoria.

Si, yo creo en la total inexistencia del hombre, en la inexistencia del tiempo, en la inexistencia de las formas, de la palabra escrita y las palabras dichas al viento.

Si, yo no creo en el olvido ni en la mortandad, porque creo en lo absoluto , en lo infinito, en el silencio, creo en la sintonía de las almas y en que la naturaleza busca realizars, creo en que un hombre puede encontrar el punto exacto en el vacio en el cual deje su inexistencia y desaparezca en la totalidad.

Muchas de la personas con las que he discutido el hecho de cambiarme de carrera y al enterarse que tendré que esperar un año entero para entrar, han enfatizado el hecho de qué voy a hacer durante todo ese tiempo, normalmente son adultos y otras veces son simples curiosos. No tengo una idea clara, obviamente pienso ocuparme y me alegra tener en éste momento varios proyectos en curso pero no lo tengo definido; y francamente no me importan dos años, tres años no tienen porque destruir mi vida, los adultos me dicen que sí son importantes porque ellos tienen experiencia y sabiduría inalcanzable para mentes infantiles como la mía. Tengo 19 años y no tengo mucho que perder, ni mucha experiencia pero a mí no me importa ese tiempo y tampoco entiendo que si han vivido tanto se preocupen por dos años, no sé de que manera viven el tiempo éstas personas pero yo no puedo planear cada mes, no puedo obsesionarme con lo que voy a hacer mañana o abrumarme porque no encuentro ocupación, no sé ustedes pero no quiero ser esclava del tiempo, no quiero tener que vivir por horas o por segundos, no quiero que eso limite mi vida. Me gusta leer y escribir sin ponerme plazos, me gusta querer a alguien sin saber hace cuantos meses fue la última vez que lo ví, me acuerdo del primer amor sin contar los años que ya pasaron desde que lo conoci.

Sé que nunca vamos a deshacernos del reloj, pero no quiero mirarlo cada segundo, es importante el futuro, es cierto, pero no está en nuestro control, hay que prevenir cosas y eso se hace en el presente porque no hay que ser imbécil e irnos a los extremos. Considero que hay muchas cosas por las cuales preocuparnos en el ahora; para mí lo único importante es el afecto que le tenemos a nuestros amigos, familia(en algunos casos), pasiones y a nuestra individualidad.

También es importante notar que el tiempo como dice Einstein, no existe, es subjetivo y es un invento del hombre como la religión. Hemos reducido la esencia del tiempo a cantidad y no vemos su verdadera naturaleza. Yo creo en la no-linealidad del tiempo y éste va directamente de la mano con lo que sucede en nuestra mente, ahí no pasan las horas, ahí pueden estar resumidos todos nuestros años, pregúntenle a un músico que terminó su sinfonía y no la a escrito o a un novelista, ese es el tiempo verdadero,el tiempo que sí existe. En eso quiero limitarme, porque nos indica cuando debemos detenernos o seguir avanzando en base a nuestro propio tiempo, que nada tiene que ver con manecillas.

De noche

2005-08-16T02:35:00.000-05:00

Son ya varias noches en las que no duermo bien, estoy aislada, extrañando a mis amigos , limitada por cosas tan absurdas como el dinero, ya llegaré, esperenme, ya llegaré. Pero no me puedo quejar con gusto, estoy con mi taza aromatizando mi solitaria estadia, he leído un poco de baudelaire, su moral, las voluptuosidades del opio y su spleen, también traigo algo de bataille y su imposible que lo mantiene unido a la vida; sí, soy como el buho mi amada Laura: mezcla de horror, amor desgraciado y lucidez. Mi vida es un caos como siempre y como todas, me encuentro en un remolino del cual he poco a poco emergido con trabajo; bueno en realidad creo que ha sido por el instinto inherente de la naturaleza de sobrevivir y preservarse. Ya estoy harta de sentirme así de adormilada, ya no quiero sentir en mi cerebro ese hormigueo de la actividad relajada, de los pensamientos inofensivos, quiero levantarme sobre este mundo de mierda, taparme la nariz y buscar lo imposible pero cuando me dispongo a poner los pies sobre la tierra y observo la infinita extensión de mi era: la decadencia, violacea y verde radioactiva. Prefiero acurrucarme nuevamente en mi cama y preguntarle a Bataille qué es el imposible; mientras me duermo y me acaricia la cabeza me dice: Ay mi niña lo intenderás cuando quieras encontrar el sentido.

Origen

2005-08-15T04:22:00.000-05:00

La ociosidad

"En la creatividad caótica es muy importante la diversidad. Cuando se agrupan distintos individuos (distintos (sub)sistemas caóticos) se forma un tremendo potencial creativo: se unen, cada uno con su propia creatividad autoorganizada, para perder algunos grados de libertad, pero descubrir otros muchos nuevos. Es interesante que si se juntan varios sistemas caóticos los grados de libertad aumentan, mientras que si se tienen que juntar varios sistemas hechos artificialmente, con orden artificial, los grados de libertad disminuyen mucho, si es que queda alguno". A través del sistema caótico alcanzamos el origen , ese sin sentido que es lo único constante en el universo nos explica que la libertad y las posibilidades van más alla de nuestra de nuestra inteligencia, y que no hay razón. La mente creativa debe regirse por ese caos, consecuente a la nada de todos los mundos, debe dejarse guiar por esos mares sin control, esos números con patrones caóticos que bien podrían estallarle el cerebro o incorporlarlo al sin sentido establecido del movimiento.

El dragón azul turquí

¿Segunda o tercera persona del singular?

Ojos

Salad Fingers por David Firth

Encuentro con el azar

The Bear - Film by Jean-Jacques Annaud

Duplicación

La mujer violeta

El héroe

Hasta los huesos

"The way home" por Erick Oh

Sobre su muerte

El Dragon

Ramiro Guillén Tapia

Sobre su muerte

Alice

Sobre su muerte

El dragón

El dragon

El mar

Sobre su muerte

Para un gato lejano

Fritz el gato

Lisandro y Tor

Sirena

Maleos

Pauner

Pulp Fiction Animation

Royal with Cheese

Found

EL mar de la tranquilidad

Sintonia

Canis

Cobayo

Pues turutu

...

La escuelita

Mira

Concierto

La espera

Apego

Uff

Oh la la

Guanajuato

Aceptación

Tralala

Desentendimiento

Convulsión

Desaparición

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Sabina

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El recuento

Aquel viejo sentimiento

Debraye

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De noche

Origen